shikata ga nai

Cum încurajează Japonia turismul şi imigraţia după panica provocată de accidentele nucleare? Prin detenţia gaijinilor de către o firmă privată de securitate de la aeroportul international din Narita şi extorsiune înainte de deportare (şpagă pentru agenţi şi bilete de întoarcere la suprapreţ).

making an offer they can’t refuse

Garda financiară italiană a făcut un control la sediile milaneze ale agenţiilor de rating Standard & Poor’s şi Moody’s. Trei analişti sunt acuzaţi de manipularea pieţei de capital prin “concluzii false, nefondate şi oricum imprudente”. Magistratura din Trani îi investighează pe derbedei.

capul lui Moţoc

Prima analiză obiectivă a astroturfului absurdistanez vine de la Mihai Damian.

optimism

Comentariu la ştirea că nea Nelu e internat în spital:
“poate de data asta e cu noroc”

aţi minţit poporu cu resveratrolu

Dipak K. Das a studiat din greu vinul roşu timp de 7 ani producând 26 de articole. Cum datele nu se potriveau cu teoria, le-a falsificat pe ici pe colo prin părţile esenţiale.

de bagabontibus

Nişte coate-goale, nişte maţe-fripte de prin Spania, Italia, Franţa şi cine ştie ce alte cuiburi de recalcitranţi s-au apucat să protesteze în piaţa San Pietro din buricul Vaticanului. Cică sunt indignados. Ha. Ha-ha. “Ha-ha-ha” a răspuns Vaticanul şi a chemat poliţia italiană să facă curat. Poliţia italiană s-a prezentat scrofuloasă la datorie cu căşti, viziere, pulane şi tot ce trebuie pentru o sfântă bătaie. La început i-au închis pe câţiva obraznici în ieslea rămasă în piaţă de la Crăciun, după care i-au bagat în dubă. Restul au fost evacuaţi şi frăgeziţi un pic sub privirile reci ale vaticanezilor.

Comunicat de presă al PR-istului şef, Federico Lombardi:
“prin acţiunile intreprinse şi expresiile folosite au vrut să folosească piaţa într-un mod evident impropriu, incoerent cu natura locului şi s-a considerat că e necesară îndepartarea lor, cu ajutorul forţelor de ordine”

corporate law enforcement

Richard O’Dwyer, un cetăţean britanic de 23 de ani, va fi extrădat în SUA pentru a fi pedepsit exemplar de justiţia americană. Crima lui? Un site cu linkuri către seriale TV. A facilitat deci încălcarea proprietăţii intelectuale a unor companii americane. Singurul motiv pentru care nu a fost răpit şi torturat în închisori secrete e că respectivele companii nu au avut inspiraţia să-l numească “terorist”.

nu China, nu Iran, nu Coreea de Nord

America

material boy

1965. Motown. First I Look at the Purse.

vet out of water

Young James Herriot e o miniserie BBC despre aventurile unui student veterinar din perioada interbelică. Staţi că nu e aşa de plictisitor precum sună. Herriot nu a fost doar un medic veterinar într-o perioadă interesantă, ci şi un scriitor valabil. Filmele se bazează pe material autobiografic iar producţia e foarte bună.

vacanţă în Columbia

Der Spiegel are un articol interesant despre ‘Ndrangheta şi traficul de cocaină din America de Sud pe filiera calabreză. Problemele în lanţul de distribuţie se rezolvă cam aşa:

The rules for doing business with the South Americans are clear, he says: “We always pay in advance, and if they don’t deliver, we kill them.” In such an unfortunate case, says Antonio, a couple of nice Italian families go to South America on vacation. During the trip, the men disappear for a while and take care of the job.

worse than the disease

Ce se întâmplă când nişte antropologi respectabili îşi îndreaptă atenţia asupra unui trib izolat din bazinul amazonului? Păi introducerea macetelor de oţel în locul topoarelor de piatră, mariajul unei tinere sălbatice cu unul din străinii cei bogaţi, introducerea prostituţiei printre băieţeii de 10-11 ani care vor chestii mişto de la Jacques Lizot (pupilul prea-iubit al lui Claude Lévi-Strauss, a avansat ştiinţa franceză futând în cur micii sălbatici timp de 20 de ani). De parcă nu era destul, comisia americană pentru energie atomică s-a gândit că ar fi interesant să vadă cum reacţionează negrişorii la niste vaccin anti-rujeolă cu virusuri vii (cel mai agresiv aprobat de FDA la timpul ăla). Suficiente spoilere? Vedeţi mai bine documentarul.

P.S.: călugăriţa saleziană care-l apără pe pedofil zicând că ce face în privat e treaba lui face toţi banii.

banii vorbesc

The Economist sare în ajutorul grupului de escroci în costume ce controlează zona numită City of London după principiul “or fi hoţi dar sunt hoţii noştri”. Şi nu sunt singurii. David Cameron nici nu vrea să audă de taxarea speculaţiilor financiare (aşa zisa Tobin tax) care are scopul de a mai încetini furăciunile.

because gay choir boys take the thrill out of child molestation

Dacă mai era nevoie de vreo dovadă că clerul trebuie ţinut departe de treburile cetăţii:

The Spanish Catholic Church is also concerned about homosexuality. During his Boxing Day sermon, the Bishop of Córdoba, Demetrio Fernández, said there was a conspiracy by the United Nations. “The Minister for Family of the Papal Government, Cardinal Antonelli, told me a few days ago in Zaragoza that UNESCO has a program for the next 20 years to make half the world population homosexual. To do this they have distinct programs, and will continue to implant the ideology that is already present in our schools.”

preotul ce grad avea?

Cu emoţie în tastatură vă comunic că Vladimir Putin – fost şef KGB, actual prim-ministru – a fost botezat în secret pe când era un mic şoim al patriei. De când drumul spre comunism a dus la capitalism, tov. Putin se duce la biserică împreună cu electoratul de Paşti şi de Crăciun (după calendarul din moşi-strămoşi, nu după panaramele astea de planete).

P.S.: ultima dată când am simţit o asemenea emoţie îl vedeam pe liber-cugetătorul Iliescu cu lumânarea-n mână în incinta obscură a unei staţii de distribuţie a opiumului pentru mase.

oameni suntem

Il vento fa il suo giro ar putea să pară un film de promovare turistică a unei regiuni izolate şi abandonate, a unei limbi în agonie sau a cine ştie cărei panseluţe pe cale de dispariţie. Ei bine, nu. Dialectul occitan (provensal) e doar un instrument. Scopul filmului e să spună o poveste adevărată la care a asistat scenaristul. Un profesor flamand s-a decis să se facă cioban în Franţa iar când s-a construit un gazeduct prin satul lui a trecut munţii în Italia, în valea Po din Piemonte. În scenariu se schimbă un pic datele şi profesorul devine un francez care fuge de o centrală nucleară, valea e mutată un pic mai la sud, dar substanţa e aceeaşi.

Satele montane din Italia sunt în cea mai mare parte abandonate. Unele se mai animă timp de o lună vara când vin proprietarii de la oraş să-şi facă vacanţa, dar în restul timpului casele sunt goale, păşunile pline de bălării, albiile torentelor blocate cu copaci căzuţi pe care nu-i mai mută nimeni, etc. În teorie, o familie tânără care vrea să cumpere sau să închirieze o casă şi să crească capre într-un astfel de sat ar trebui să fie binevenită, nu? Revitalizarea unor zone moarte din punct de vedere economic cu imigranţi suficienţi de fraieri pentru a munci din greu pare un lucru logic şi de bun simţ. Mai ales că imigranţii cu pricina erau franţuji, nu albanezi sau români. Dar oamenii adevăraţi nu acţionează în funcţie de logică sau bun-simţ. După ce se lasă înduplecaţi să închirieze o casă hipiotului, ba chiar să o pună la punct şi să organizeze o mică ceremonie la sosirea noii familii, încep problemele. Nu natura problemelor e importantă, ci substanţa lor: străinul e tolerat, nu acceptat. Tolerat ca un musafir un pic suspect. Chiar dacă plăteşte pentru casă şi păşuni, e totuşi lipsit de drepturi pe teritoriul care aparţine din moşi strămoşi băştinaşilor. Nu contează că băştinaşii locuiesc acum la Torino…

Mecanismele sociologice şi psihologice sunt fascinante. Critica socială e dură dar contrabalansată un pic de faptul că filmul e făcut cu ajutorul oamenilor din zonă. Cu un buget de doar 480000 de euro, majoritatea actorilor au fost amatori racolaţi din zona filmărilor. Genericul final mulţumeşte unei familii care a furnizat caprele, alteia care a pus la dispoziţie şopronul ş.a.m.d. Chiar dacă au avut vise de propăşire turistică sau de revival occitan, cert e că băştinaşii au contribuit la realizarea filmului.

Apropo de film, iertaţi-i structura un pic haotică şi macaronara care-şi arată sfârcurile (aşa-i cinematograful italian, mai zglobiu din fire) şi luaţi-l drept o mărturie care vă va pune pe gănduri. De văzut. De rumegat. De dat mai departe.

statul dăunează grav sănătăţii

Un pensionar de 74 de ani din Bari a primit după Crăciun o scrisoare de la institutul care se ocupă cu plata pensiilor. Făcuseră o eroare şi îi dăduseră în plus 5000 de euro. Pensionarul trebuia să restituie suma în rate de 50 de euro pe lună în următorii 8 ani şi 4 luni. Rezonabil, nu? Doar că pensionarul nostru abia se descurca cu o pensie de 700 de euro pe lună şi din calculele lui urma să-şi piardă casa din cauză că nu putea să returneze banii statului. S-a dus la doctor, şi-a luat calmantele, dar problema persista. Pe 1 ianuarie a sărit de pe balconul de la etajul 4. Moartea e gratis (pentru cine moare).

pă ei, pă barba lor!

Ce e Crăciunul fără o sfântă bătaie cu sfintele mături la Biserica Naşterii Domnului din Viflaim? Chit că la ei Crăciunul vine pe stil vechi, sfinţii călugări şi-au dat la gioale cu simţ de răspundere. Vor urma alte sfinte ciondăneli care să completeze parcursul spiritual către întruparea mesianică, totul în cadrul unei vechi şi bogate tradiţii ale cărei sfinte simboluri sunt încă în căutare de sensuri.

adevărul despre moşcrăciuni

Finlanda a devenit recent principalul exportator de moşcrăciuni. Nu sezonieri îmbrăcaţi în costume stilizate de cocacola, ci moşcrăciuni adevăraţi, capabili să lucreze zi şi noapte în mall-uri, să mearg la sute de serbări şcolare şi petreceri private. Se dau în vânt după turta dulce, au bărbi şi burţi adevarate iar manualul din dotare insistă asupra faptului că au fost instruiţi cu grijă pentru interacţiunea cu copiii.

Toate bune şi frumoase pentru economia finlandeză până când Jalmari Helander a dezvăluit dedesubturile afacerii. Moşcrăciunii sunt vânaţi ca nişte animale, anesteziaţi şi îmblânziţi cu metode inumane, după care sunt băgaţi în cutii de lemn şi transportaţi în toate colţurile lumii ca o marfă oarecare. Şi asta nu e tot. Când îmblânzirea nu e perfectă, moşcrăciunul regresează la starea lui naturală şi îi ucide pe cei ce încalcă un ciudat cod moral. Aţi lăsa aşa ceva să se apropie de copiii obraznici din mall?

După două documentare scurte, Helander a reuşit să facă un lung metraj în care povesteşte cum a început totul. Priviţi cu atenţie şi luaţi aminte. Următorul moşcrăciun pe care-l întâlniţi la petrecerea de X-mas a firmei s-ar putea să vină din Finlanda…

ce n-a observat Parisul

Sunt dezamăgit de franţuji. L-au condamnat pe Jacques Chirac pentru nişte angajări fictive ale membrilor de partid la începutul anilor ’90 când era primarul Parisului. Păi se poate aşa ceva? 2 ani de închisoare (cu suspendare, doar oameni suntem) pentru un mic furt din banii publici? La asta am ajuns? Adică omul nu se prezintă în tribunal pe toată durata procesului pentru că are scutire de la neurolog, primăria Parisului refuză să se constituie în parte civilă iar nesimţiţii de judecători tot nu se lasă?

viaţa bate filmul dacă nu e cuminte

În Sicilia se filmează un serial poliţist de duzină numit “Squadra Antimafia Palermo oggi”. Mafia locală a zâmbit şi şi-a luat dreptul de 5000 de euroi de la echipa de producţie.

chestiune de priorităţi

În timp ce lumea civilizată se ocupă cu salvarea băncilor, japonezii îşi salvează balenierele. Cum radiaţiile dăunează grav apetitului, consumul de carne de balenă a scăzut drastic iar pescarii erau să se înece în datorii. Noroc cu guvernul generos care a adăugat 30 de milioane de dolari pe lângă subvenţia obişnuită de 10. Las’ că au de unde. Nu-i ca şi cum ar avea cea mai teribilă datorie publică din lume…

sinceritatea unui artist de cursă lungă

Elvis Costello le recomandă fanilor să nu arunce banii pe o colecţie vândută la suprapreţ de casa de discuri şi le sugerează să cumpere mai bine un box mai ieftin cu muzica lui Louis Armstrong sau, dacă chiar vor materialul lui, să-l obţină prin “mijloace neconvenţionale”.

mai improbabili ca Stan şi Bran

Se pare că Arthur Conan Doyle şi Harry Houdini erau prieteni. Movie at ten.

alo… staţi liniştiţi la locurile voastre

Tov. Putin a fost huiduit un pic la un meci de arte marţiale transmis în direct de televiziunea poporului. La reluări, huiduielile au dispărut.

povierinî

Ţin să protestez vehement împotriva moldovencei deghizate în sex-symbol italian cu ocazia reclamei la Fiat 500 Abarth. De ce-l chinuie pe bietul om cu limba ei aspră şi iute la mânie?

mai bine mai târziu decât şi mai târziu

Dictatorul şi-a dat demisia! Jos Berlu! Huooooo! Revoluţionarii de week-end s-au strâns în faţa palatului prezidenţial ca să-i transmită un călduros “vaffanculo”. Bine şi-aşa.

Înlocuitorul e un economist tehnocrat, băiat de comitet, îl bârfim mai încolo.

turnător de viţă veche

Neculai Constantin Munteanu îi face un portret superb lui Constantin Bălăceanu Stolnici – colaborator de bază a Securităţii care în schimbul unor sume modice apăra ţărişoara de dujmanii externi şi interni. Vivat cacademia!

Via | Wandering Elf

malaFEMENa

Duduile de la FEMEN sunt nişte feministe simpatice care se dezbracă în public pentru a demonstra că femeile sunt demne de respect la fel ca oamenii. Au venit în Italia pentru manifestaţia opoziţiei de sâmbătă şi dacă tot erau aici au decis să meargă şi în piaţa San Pietro a doua zi, să trezească credincioşii adormiţi de Angelus. Dacă ce zic cei de la RaiNews e corect, atunci 2 din cele 3 ucrainiene au fost oprite de poliţie înainte să ajungă în piaţă. Asta ar însemna că teroristele erau sub supraveghere. Posibil de către serviciile secrete care au luat o pauză de la afacerile cu mafia pentru a le monta videocamere în baie.

P.S.: credeţi că am inventat partea cu supravegherea de dragul glumiţei cu videocamerele? Aici e circulara cu detalii despre atentat şi poze pentru identificarea bagaboantelor.

omul bolnav de la răsărit

Problema cu nebunii încurajaţi în nebunia lor e că riscă să dea foc la spital.